Un grand brulé vient de perdre ses deux oreilles dans un accident. Le chirurgien, à l'hopital, lui propose deux greffes à des prix differents :
frs 5000.- et frs 50'000.-
L'accidenté, demande pourquoi un tel écart. Le medecin répond que la "bon
marché" c'est pour des oreilles féminines et la "chère", des oreille
masculines. Mais, précise-t-il, on ne voit pas beaucoup de différence.
L'homme se dit qu'il serait bête de payer le prix fort pour des appendices
presques identiques (personne ne saura qu'il a des oreilles de femme) et
fixe une date pour l'intervention.
Quelques semaines apreès l'operation, le chirurgien demande au patient ce
qu'il pense de ses nouvelles oreilles.
Oh, j'entends bien, mais je ne comprends rien.

Le petit Christian ne veut pas manger sa soupe. Sa mère lui fait comprendre que beaucoup de petits enfants seraient heureux d'avoir de la soupe, même la moitié de son assiette. Et christian de répondre : "Moi aussi, maman, je me contenterais bien de la moitié".

Les paroles s'envolent, les écrits restent.

Un jeune français est invité en écosse dans un chateau que possède un vieil ami de son père. Bien qu'il neige abondamment, tout se passe très bien, mais au bout de 2 jours, le chatelain le fait appeler,

- "Je suis au regret de vous dire que votre place n'est plus dans cette maison, je ne peux tolérer que des choses aussi déhonorantes se passent sous mon toit" et par la fenêtre il lui montre un tag géant dans la neige.

- "Est ce bien votre prénom jeune homme ?"

- "Ben oui, mais je ne vois pas ce qu'il y a de grave"

- "Mon domestique, le vieux Barns, me dit que ceci a été tracé avec de l'urine humaine"

- "Ben oui, ce n'est pas de très bon goût, mais vous avez été jeune.."

- "Peut être, mais je reconnais formellement l'écriture de ma fille"

A l'est d'Eden

Le paradis Européen:

Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les
Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses
s'occupent de l'organisation.

L'enfer Européen:

Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les
Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens
s'occupent de l'organisation...

Jeovah pas très bien

Il est possible de calculer au plus juste la température du Paradis.

Pour cela, ouvrons la Sainte Bible: Isaïe 30-26, "De plus, la lumière de
la Lune sera comme la lumière du Soleil, et la lumière du Soleil sera le
septuple de la lumière de 7 journées"
D'où on en déduit que le Paradis reçoit de la Lune autant de radiations
que nous en recevons du Soleil, et en plus de ça 7*7 (49) fois la
quantité de radiations que la Terre reçoit du Soleil (soit 1 fois + 49
fois = 50 fois en tout). La lumière que la Terre reçoit de la Lune est
1/10000ème de la lumière que la Terre reçoit du Soleil ...
Les radiations reçues par le Paradis vont le réchauffer jusqu'au point
où la chaleur perdue par radiation est tout juste égale à la chaleur
reçue par radiation, c'est à dire que le Paradis perd 50 fois la
quantité de chaleur que la Terre perd par radiation.
Si on utilise la loi de Stefan-Boltzmann pour les radiations, (H/E)^4 =
50, où E est la température absolue de la Terre (-300K), alors on
obtient pour H 798K (soit 525 degrés Celsius). Ces 525 degrés Celsius
sont la température officielle du Paradis.
Calculons maintenant la température de l'Enfer ... Dans la Bible,
toujours, Révélation 21-8 il est dit:
"Mais ceux qui ont peur, et ceux qui ne croient pas ... seront jetés
dans un lac de soufre et de feu."
Un lac de Soufre en fusion, cela veut dire que le soufre est à une
température inférieure à son point d'ébullition qui se trouve à 444,6
degrés Celsius.

En conclusion, il s'agit bien de la preuve que le Paradis est plus chaud
que l'Enfer par 525 degrés Celsius contre 445.

Une blanche vaut une noire

Un père missionnaire se promène autour du petit village dont il assure l'évangélisation depuis des années. Passant près du troupeau de moutons de N'gialé, il remarque une jeune brebis noire qui vient de naître. De retour au village, il demande au berger s'il sait comment cela est possible, celui ci lui répond, "Tu ne dis rien pour la brebis, et je ne dis rien pour la petite blanchette qu'a eue la 3ème femme du chef la semaine dernière"

La fille de l'air

Une blonde prend l'avion. Elle se retrouve assise à coté d'un avocat.
L'avocat se penche vers la blonde et lui demande: "seriez vous
intéressée par un jeu?". La blonde est fatiguée et ne désire qu'une
chose: faire un petit somme. Elle décline l'offre, se tourne vers le
hublot et ferme les yeux. L'avocat insiste et présente son jeu comme
étant très simple et marrant.

Il explique les règles: "Je vous pose une question, si vous ne savez
pas répondre vous me donnez 5$ et inversement."

De nouveau, elle refuse poliment et tente de dormir.

L'avocat pense que son adversaire étant une blonde, il a toutes les
chances de gagner, aussi fait il une nouvelle offre:

"OK, on change les règles. Si vous ne connaissez pas la réponse vous
me donnez seulement 5$ et si je ne connais pas la réponse je vous
donne 50$."

La blonde se dit que sa torture ne cessera qu'à partir du moment où
elle acceptera de jouer aussi elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question. "Quelle distance sépare la terre
de la lune?"

La blonde sans un mot prend un billet de 5$ dans son sac et les tend à
l'avocat.

La blonde pose la deuxième question: "Je monte la colline le matin sur
trois jambes et la redescend le soir sur quatre. Qui suis-je?"

L'avocat reste un moment interloqué puis prend son ordinateur portable
et se lance dans la recherche. Ne trouvant rien il se connecte et
cherche sur le net sans résultat. Frustré, il envoie des courriels à
toutes ses connaissances. Après une heure de recherches intensives et
de contacts divers, il abandonne et donne 50$ à la blonde.

La blonde prend les 50$ et se retourne pour dormir.

L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et lui
demande: " Qu'elle est la réponse?"

A nouveau sans un mot la blonde prend 5$ dans son sac les tend à
l'avocat.

Ce n'est pas à un vieux singe....

Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a.
A un moment il voit un singe étiquetté "Singe C : 100.000 FB".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe, 100.000 FB
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de
bug, documenté et tout.
Le client, étonné, continue et vois un autre singe : "Singe C++ : 200.000 FB"

- Et celui-ci ? C'est énorme 200.000 FB !
- Il programme en C++, Java, Visual C++, ... tout les languages intéressant,
quoi.
Le client s'arrête devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le
journal.
- Non, ça c'est trop. 500.000 FB pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait
faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux, peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est
consultant...

Le père noël est une ordure

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'etre fait la cour, ils se marièrent. Leur
union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noel, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un
en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arretèrent pour
donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noel, avec sa hotte
remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noel, le couple parfait prirent le Père Noel et ses jouets a bord de
leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noel
eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survecu a cet accident. Lequel ?

La femme parfaite a survecu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noel et l'homme parfait n'existent
pas.

**** Les femmes s'arretent de lire a partir d'ici, c'est la fin de
**** la blague. Les hommes peuvent continuer.

Donc, si le Père Noel n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique
l'accident.
D'autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de
lire ca, nous sommes en train d'illustrer une autre verite : les femmes
ne tiennent jamais compte de ce qu'on leur dit.

Nympho..rmatique ?

ma femme est une libidineuse, une obsédée sexuelle.
elle n'en a jamais assez, elle me traque partout pour qu'on fasse
l'amour:
au boulot, dans le garage, dans le jardin et même quand je suis en train
de surfer sur internpr,lkrjl
jgkreghjkl,fjgk, fdgkj g;kfd,kljgkfdglkfd gjkvldfjgljf gmlkpo^pkkokflglm

lkjfdgiljgioodfkl,

Reconnaissance eternelle

Une femme entre deux âges est emmenée à l'hôpital suite à une attaque
cardiaque. Pendant l'opération elle vit une expérience de mort
imminente au cours de laquelle elle rencontre Dieu et lui demande si
pour elle tout est fini.
Dieu lui explique que c'est loin d'être le cas vu qu'il lui reste une
trentaine d'années à vivre. Après son opération elle décide donc de
rester à l'hôpital pour se faire faire lifting, liposuccion, et autres
interventions de chirurgie esthétique. Ensuite elle fait venir son
coiffeur et c'est une superbe rousse flamboyante qui se décide à
quitter l'hôpital. A peine a-t-elle fait quelques pas à l'extérieur de
l'établissement qu'une ambulance roulant à tombeau ouvert la percute
et l'envoie directement au ciel.
Elle rencontre Dieu à nouveau et lui dit d'un ton plaintif: "Vous
m'aviez dit qu'il me restait encore 30 ans à vivre!"
Et Dieu lui répond: "C'est exact. Pour être franc je ne vous ai tout
simplement pas reconnue."

Il opine du chef

Un gentil petit escargot se promene dans la foret.
Sur son chemin, il croise un mulot qui lui decoche un grand : "Bonjour
chef!".
Surpris il continu son chemin croisant alors une mesange qui elle aussi
lui dit : "Bonjour chef".
De plus en plus surpris il avise alors un renard qui le regarde arriver
de loin.
Jovial, le renard lui aussi lui decoche un : "SALUT CHEF!".
L'escargot n'en pouvant plus lui demande alors: "Qu'est ce que vous avez
tous a m'appeler chef ?"
Le renard de repondre: "C'est simple t'essayes de te depecher, t'en
bave, t'y arrive pas et en plus t'as pas de couilles !..."

Monsieur et madame Sevran ont une fille ...

C'est le premier jour d'école dans cette classe de Cours Élémentaire.
L'institutrice est en train de faire l'appel des élèves en s'attendant à
tout bout de champ à ce qu'un des garnements n'en profite pour faire
rire ses petits copains.
- Et toi là-bas, quel est ton nom?
- Alexandre m'dame, Alexandre Martin

- Très bien, et toi?
- Jérôme Tangue madame

- Parfait. Et toi
- Simone Heurdebaise, madame.

Alors l'institutrice pique une colère:
- Ah non alors, pas de ça avec moi! Dis-moi quel est ton vrai nom
Simone!

Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote:
- Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez
les CM2 et demander à ma soeur si vous ne me croyez pas!

La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d'en avoir le coeur net.
Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à
la porte, entre, et sans même un regard pour l'instituteur, elle demande
à la classe:
- Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici?

Et du dernier rang s'élève la voix du Toto de service:
- Tu parles! ça risque pas: déjà qu'on a même pas de pause pour le
goûter

Armageddon

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666,
le nombre de la Bête de l'Apocalypse ?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd
de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe
Windows 98!

N'ai je donc tant vécu que pour cette infamie ?

Après une consultation, un homme demande à son médecin: "Puis-je
espérer devenir un jour centenaire?"
Le médecin lui demande alors: "Fumez-vous?"
"Non," répond l'homme "Je n'ai jamais été attiré par le tabac."
"Vous arrive-t-il de boire plus que de raison?"
"Non, je ne bois jamais d'alcool."
"Aimez-vous les repas copieux?"
"Non"
"...les jeux d'argent?"
"Non"
"En voiture, vous arrive-t-il de vous laissez griser par la vitesse?"
"Non"
"Et les femmes, quelques petites folies de temps en temps?"
"Non, je n'ai jamais été attiré par tout cela.
"Bien," dit le médecin "alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à cent
ans?"

The Bill, please

Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de
calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens,
la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis
elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour
habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!

Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante
fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble
refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa
respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?

Oh coooorse, île d'amouuuuuur

- Dis mois, Antoine, puisque tu es en face de moi, regarde si ma braguette
est ouverte ,
- Non, Dominique, elle est fermée.
- Merci, Antoine, ça ne fait rien, je pisserai demain.

Hypermétrope ou presbyte ?

Une madame sort de chez elle lorsqu'elle voit un Noir uriner contre un
arbre. Avant de se cacher les yeux, horrifiée, elle a le temps d'apercevoir
la dimension peu commune de l'engin...
- Oh mon dieu ! mon Dieu ! piaille-t-elle.
- Ne craignez rien madame, je la tiens !

Autant en emporte le vent

Trois vieillards discutent sur un banc :

Le premier : "moi quand je pète, ça fait du bruit mais ça ne sent pas."

Le deuxième : "moi quand je pète, ça ne fait pas de bruit, mais ça empeste"

Le troisième : "moi quand je pète, ça ne fait pas de bruit, et ça ne sent pas"

Les deux autres : "Ben alors, pourquoi tu pètes ?"

Il y a des coups de pied au c.. qui se perdent

Un cul de jatte se rend chez le coiffeur...

- "Je vous coupe les pattes ?"
- "Vous vous moquez de moi !"
- "oh non, je disais cela pour vous faire marcher"

Cauchemar de jeune fille

Elle se couche avec un soupir ......
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses
genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la
rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible ....
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le....
poids de l'homme .......
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains .....
Mais il tient promesse , il commence avec précaution et douceur ....
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme ...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain , elle ...
s'écrie; NON! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond :Décourage-toi pas , je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien , elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent ......

Une note d'optimisme

Le jeune Albert rentre à la maison avec son carnet de notes...
Son père examine le bulletin : Calcul 18, Géographie 18, Histoire 18, ..., Lecture 0
... il file une danse terrible au petit Albert en lui faisant jurer d'améliorer tout cela
Le mois suivant, vient le moment fatidique, Calcul 19, Géographie 20, Histoire 19, ..., Lecture 1
... à nouveau c'est la correction et la promesse de faire mieux.
Le mois suivant, le petit Albert arrive tout penaud : Calcul 20, Géographie 20, Histoire 20, .... Lecture 7
... le père sort prend son ceinturon et commence à massacrer son rejeton,
la mère s'interpose, " écoute Roger, tu sais bien qu'il a du mal à lire le Braille avec son crochet"

Les brèves de Novembre

Les femmes parlent jusqu'a ce qu'elles aient quelque chose a dire!

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Le mariage est une forteresse...
Ceux qui sont à l'extérieur veulent y rentrer,
Ceux qui sont à l'intérieur veulent en sortir.....

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Une blonde se présente à la quincaillerie pour obtenir une boite de 6
centimètres de haut, 3 cm de larges et 30 mètres de long.
Elle voulait déménager sa corde à linge...
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Une blonde en vacances sur une île pensait que son île coulait. C'était la
marée qui montait...
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Une blonde vérifie les clignotants de la voiture de sa copines : "Ils
marchent, ils marchent pas, ils marchent, ils marchent pas..."
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Les blondes ne sont pas aussi stupides que l'on croit. Elles le sont
davantage...
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Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?

Nom d'une pipe!
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Proverbes arabe

Bat toujours ta femme une fois par jour, si tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.

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J'ai lu tellement d'articles traitant des problèmes provoqués par la
nourriture, l'alcool, la cigarette et le sexe que finalement j'ai décidé
que c'était mieux pour ma santé... d'arrêter de lire!
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Moi, mon père est chômeur...
Moi, mon père est fonctionnaire..

Ben moi mon père, il ne travaille pas non plus.
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Vous savez la différence entre une femme et du canigou?

Dans le canigou, ya du coeur et du cerveau...
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Comment reconnaît-on le Pape dans une partouze ?

C'est lui qui a mis la capote à l'index.
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Comment fait on rentrer 4 éléphants dans une 2 CV ?
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On en met 2 devant et 2 derrière.

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Qu'est-ce qu'un Breton ?

Un Belge qui n'a jamais trouvé l'Amérique !
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Je connais des moities qui ont un caractere bien entier

J'ai même connu un matelot qui était de quart sur une unité, pendant que
sa moitié se faisait tirer par un tiers...

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Le Viagra rend tous les hommes égaux...

... égaux sans trique, bien sûr.