Ça excite au moins l'imagination: Dans quel pays a été découvert le principe actif du Viagra ?
- Au Boukistan

... Et comment s'appellent les chercheurs américains et français qui ont
fait cette découverte?
- Dick Iron et Edmond Grosdard

... Et dans quelle ville se situe l'usine de production du Viagra aux
U.S.A.?
- Bâton Rouge
Go !: Pendant un cours théorique sur les sauts en parachute, le même lieutenant
demande : "Combien de temps met-on a atteindre le sol, si les parachutes
ne s'ouvrent pas ?.
- Tout le reste de votre vie, lieutenant."
Idyllique: Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme,
c'est leur date de mariage.
Vivisexion: Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA progressent si lentement ?

Parce qu'on n'a toujours pas trouvé le moyen de faire s'enculer entre eux
les rats de laboratoire...
Reconnaissons le: C'est Facture-Portillon qui réunit tout le gratin de l'informatique
beurkiste pour faire la démonstration de son dernier système de
reconnaissance vocale....
On demande à l'assistance d'observer non seulement le grand écran, mais
aussi le silence le plus total afin de ne pas interférer sur les
commandes... et on lança l'appli....

A ce moment on entendit une voix crier du fond de la salle :

"Format - C - Colon - Return."

Ce à quoi une autre répondit: "Y - Return"

...Le plus impressionnant, c'est que ça a marché !
Money: Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars.
Eltsine va sortir un nouveau billet: couleur du dollar, indexé sur le
dollar:

le roublard
C'est où l'atomium ?: Un nouvel atome vient d'être découvert par materials researchers à IPRT/ISU. Ce nouvel atome, le plus lourd jamais synthétisé a été nommé: Administratium. Il ne possède ni electron ni proton mais un neutron, 125 assistant neutrons, 75 vice neutrons, et 111 assistants vice neutrons. Ce qui lui donne un masse atomique de 312.
Ces 312 particules constituent un noyau dont la cohésion est assurée par un échange continu de particules nommées crétineries. Ne possédant pas d'électrons, Administratium est totalement inerte.Cependant, il peut être détecté chimiquement par sa propriété de ralentir toute réaction chimique.
Administratium a une durée de vie de trois ans. Au delà il ne disparait pas mais passe par un stade de réorganisation durant lequel neutrons, vice neutrons, et assistant vice neutrons échangent leurs places.Sa masse atomique augmente à chaque réorganisation. Différentes chercheurs ont observé des créations spontanées d'aministratium. Il tend à se concentrer dans certains secteurs bien précis tel que administration d'Etat, grande societé et université.
Les scientifiques ont insisté sur le fait qu'administratium est connu pour être nocif quelque soit le degré de concentration.
Mari marri ?: Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires... Simplement ça leur semble plus long

Si vous voulez que votre femme vous écoute avec la plus grande attention... parlez pendant votre sommeil

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous

Un peu de logique maritale:
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour
3) L'amour est aveugle... Donc, le mariage est une institution pour les aveugles

Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air
De l'air !: Alors qu'il voyageait en avion, Arthur engage la conversation avec son
voisin. C'était un jeune homme qui lui dit-il, revenait de son voyage
de noce. Arthur s'étonna de le voir voyager seul:
- Il n'y avait plus de places libres l'une à coté de l'autre,
rétroqua-t-il.
Arthur lui proposa naturellement d'échanger la sienne contre celle de
la jeune mariée. Mais le jeune homme déclina son offre:
- Non, merci. Je viens déjà de passer une semaine avec elle.
Aras qui rient: Une femme va trouver son prêtre et lui dit: "Mon Père, j'ai un
problème. J'ai acheté deux perroquets femelles qui ne savent répéter
qu'une seule et unique phrases: Hé, nous sommes des prostituées, hé,
viens prendre ton pied avec nous."
"C'est terrible!", répond le prêtre, "Amenez moi vos deux perroquets
femelles. J'ai deux perroquets mâles. Je leur ai appris à prier et
lire la bible. Les vôtres prendront exemple sur les miens et
arrêterons de répéter ces insanités."
Le jour suivant, la femme amène ses deux perroquets chez le prêtre.
Les deux perroquets du prêtre, un chapelet dans l'aile gauche et une
bible dans l'aile droite, prient dans leur cage.
Les perroquets de la femme s'adressent à ceux du prêtre: "Hé, nous
sommes des prostituées, hé, venez prendre vôtre pied avec nous."
Un des perroquet mâle regarde autour de lui et s'écrie, "Hé Jaquot,
balance ta bible et ton chapelet, nos prières ont été entendues!!!"
Cycle amen: Chaque dimanche deux prêtres rejoignent leur église à vélo.
Un dimanche un des deux prêtres est à pied. "Ou est ta bicyclette?"
lui demande l'autre prêtre."Je n'en sais rien, mais je pense qu'on me
l'a volée!" Le premier prêtre réfléchit un instant et lui
suggére:"Profite de ton sermont pour lire les dix commandements et
insiste sur le "Tu ne voleras pas" le voleur viendra bien se
confesser."
Le dimanche suivant les deux prêtres sont à nouveau à vélo. "Tu as
retrouvé ta bicyclette? Tu as fais ce que je t'avais suggéré." demande
le premier prêtre.
"En quelque sorte" répond le second, "j'ai commencé à lire les dix
commandements et quand je suis arrivé au "Tu ne commettras pas
l'adultère" je me suis brusquement rappelé où j'avais laissé mon
vélo."
Coupe des couples: Trois couples, un vieux couple, un couple aguerri et un jeune
couple nouvellement marié voulent rejoindre une nouvelle église.
Le pasteur dit, "Nous avons des exigences spéciales pour les nouveaux
paroissiens. Vous devrez vous abstenir d'avoir des relations sexuelles
pendant deux semaines."
Les couples acceptent et reviennent à la fin des deux semaines.
Le pasteur s'adresse au couple âgé et demande, "Avez vous été capables
de vous abstenir de sexe pendant les deux semaines?" Le vieil homme
répond, " Aucun problème, pasteur."
"Félicitations! Bienvenue dans votre nouvelle église!"dit le pasteur.
Le pasteur s'adresse au couple aguerri et demande, "Bien, avez vous
été capables de vous abstenir de sexe pendant les deux semaines?"
L'homme répond, "La première semaine pas de problème. La deuxième
semaine j'ai du dormir sur le canapé quelques nuits mais, oui nous
l'avons fait."
"Félicitations! Bienvenue dans votre nouvelle église!"dit le pasteur.
Le pasteur s'adresse alors au couple nouvellement marié et demande,
"Bien, avez vous été capables de vous abstenir de sexe pendant les
deux semaines?" "Non Pasteur, nous n'avons pas été capables de
nous abstenir pendant les deux semaines," le jeune homme répond
tristement.
"Que s'est-il passé?" demande le pasteur.
"Ma femme essayait d'atteindre une boîte de maïs sur l'étagère et elle
l'a lâchée.Quand elle s'est inclinée sur la ramasser j'ai été envahit
par un désir irréssistible et j'ai profité de sa position."
"Vous comprenez, bien sûr, ce que cela signifie. Notre église, ne peut
pas vous accueillir" dit le pasteur.
"Nous savons." répond le jeune homme, "D'ailleurs, nous ne sommes pas
non plus les bienvenus au Supermarché."
Vous êtes nombreux à être tout seul ?: Le mariage c'est l'union de 2 etres pour n'en former plus qu'un.
Reste a savoir lequel.
La femme est un bien pour un mâle: Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le deuxième mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. -o- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. -o- Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. -o- L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ...
À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insupportable.
Quand on aime on ne compte pas: Combien de positions danns le Kama Sutra ?
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68, la suivante c'est pour le nettoyage des instruments
Histoire d'eau: Le tueur invisible :

le dihydrogene monoxyde est sans couleur, sans odeur, sans gout et tue un
nombre incalculable de gens chaque annee. La plupart de ces morts est
causee par un inhalation accidentelle de DHMO, mais les dangers du DHMO ne
s'arretent pas la. Une exposition prolongee au DHMO sous forme solide
cause de graves degats aux tissus vivants. Les symptomes de l'ingestion de
DHMO peut inclure une transpiration excessive, urination abondante, une
sensation de moiteur generale, la nausee, des vomissements et un
desequilibre physiologique des electrolytes dans le corps. Pour ceux qui
en sont devenus dependant, la carence en DHMO signifie une mort certaine.

le Dihydrogene monoxyde :

- est aussi connu sous le nom d'acide hydrique et represente le
constituant principale des pluies acides,
- contribue gravement a l'effet de serre,
- peut causer de graves brulures,
- contribue a l'erosion des surfaces naturelles,
- accelere la corrosion et la degradation de nombreux metaux,
- peut causer des court-circuits electriques et diminue l'efficacite du
freinage des automobiles,
- a ete decouvert dans les tumeurs excisees chez des patients atteint de
cancer en phase terminale.

La contamination atteint des proportions epidemiques :

Des quantites considerables de DHMO ont ete trouvees dans pratiquement
tous les fleuves, lacs et retenues d'eau d'Amerique du Nord a ce jour. Il
est a supposer que l'Europe n'est pas epargnee. En effet, la contamination
est globale et ce contaminant a meme ete trouve dans les glaces de
l'antarctique. le DHMO a provoque des millions de dollars de domages dans
le MidWest des Etats-Unis et recemment en Californie. Sans parler des
degats actuels en Europe.
Malgre ces dangers, le dihydrogene monoxyde est souvent employe
- comme un solvant industriel et un refrigerant,
- dans les installations nucleaires,
- dans les industries produisant du polystyrene,
- comme un agent retardant du feu,
- dans de nombreuses formes de recherches utilisant cruellement les animaux,
- dans l'epandage des pesticides. Meme apres lavage abondant ces produits
demeurent contamines par le DHMO.
- comme un additif dans certaines nourritures de mauvaise qualite et
d'autres produits issus des industries agro-alimentaires.

Les industries rejettent les dechets a base de DHMO dans les rivieres et
les oceans et rien ne peut etre fait pour les arreter parceque cette
pratique est encore legale. L'impact ecologique sur la vie sauvage est
extreme et il est impossible de se permettre d'ignorer ces faits plus
longtemps.

Mobilisez vous et luttez de tous vos moyens pour enrayer cette catastrophe
mondiale !!!
Plus surbooké que Depardiou: Je suis fatigué.

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de
vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du
bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin
toutes choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien,
je suis fatigué parce que je travaille trop.

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21
millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire
le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants et écoliers, plus
3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il
ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2
millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes
hospitalisées et les 379998 taulards, il ne reste que deux pauvres cons
pour faire le boulotê:

Toi et moi

et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries.........

pas étonnant que je sois surmené
Arrêt obligatoire: La station de bus, c'est là où le bus s'arrête,
la station de taxis, là où les taxis s'arrêtent,
la station de travail...
Errare Humanum est: On ne dit pas : "Gestionnaire de tâches"
On dit : "Directeur des ressources humaines"
De quoi se rendre malade: Quelques nouveaux virus:

Freudian Virus
Votre ordinateur est obsédé par votre carte mère .

SDF Virus
Le message "t'as pas cent balles" apparaît toutes les minutes.

Ronald Reagan Virus
Sauvegarde vos données, mais oublie l'adresse de la sauvegarde.

Politically Correct Virus
Affiche régulièrement: "Je ne suis pas un virus, mais un
micro-organisme électronique."

Airline Virus
Vous habitez Dallas, vos données sont à Singapore.
Les routiers sont sympas: Un routier traversant la forêt de Fontainebleau aperçoit une tâche blanche dans les bois. Il s'arrête et se rend jusqu'à un arbre contre lequel se trouve attaché un homme d'une quarantaine d'années entièrement nu, face contre l'ecorce. Il demande
- Que vous est il arrivé ?
- j'ai pris un autostoppeur , et puis en passant dans la forêt, il m'a demandé de m'arrêter pour un besoin pressant. Je suis descendu également, et pendant que j'urinais, il m'a assommé, m'a pris mes vêtements, m'a attaché à l'arbre et est parti avec ma voiture.
- vous alors, vous n'avez pas de chance !
- ça vous pouvez le dire !
- ( baissant son pantalon ) oh non, vous n'avez vraiment pas de chance !
Bogart son: Monsieur et madame Bienfuféfefoir ont un fils?

Humphrey!
NTM: Un homme à sa femme :
"Mais non, je n'ai rien contre ta famille !
La preuve : je préfère ta belle-mère à la mienne"
La côte défoncée: Comment jouer la bourse américaine, ou les petites manipulations qui font les gros effets.

Voici que voilà une stagiaire d'entre les stagiaires, quelque part au
sein d'une grosse administration américaine.

Ambitieuse, elle veut jouer la bourse pour en soutirer du liquide.

La chose est morose, il faut du doigté pour réaliser ces opérations
boursières.

La tradition américaine distigue le Bull market et le Bear market.
Le premier, à l'image du taureau est vif et fonceur, le second, ours,
est lent et pataud.

De l'ours mal léché à l'ardent taraud il faut passer.

Il faut dans un premier temps soutenir la bourse avant de vouloir traire
la vache.
La gourmande, à pleine mains et de tout son corps s'y emploie.

Le mécanisme boursier de base lui est connu, aussi le plonge-t-elle au
sein du problème, lui met les courbes explicites sous le nez, et voilà
l'indicateur parti à la hausse !

Le canal est sollicité, elle boursicote à qui mieux-mieux, investit dans
la chose puis laisse poser.
A force, ses efforts sont payés, le succès est là, c'est l'euphorie !
La bourse crache, à en éclabousser, mais rien de dur ne dure et la chute
du cours s'ensuit.

Une rumeur, un rien suffit pour retirer ses billes.
Alors pensez, un scandale sur des manipulations et délices d'initiés...

Voilà ce qu'en coûte de confondre Bill Moket et Beer Barket...
--
Des choses du même tonneau se trouvent ici : Il s'en faut d'un cheveu; "Bill Gates pese maintenant 30 milliard de dollars. Il semblerait
qu'une bonne coupe de cheveux coute 31 milliards."
Sunday closed: Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme au dernier moment?
Pour pouvoir travailler tranquille.
Fumer nuit gravement à la santé: Jenny : Et toi tu fumes après l'amour ?
Hellen : Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé !
tic tac troc: C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et
un juif (nationalité au choix).

Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour.
Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit
pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une
superbe Rolex.

Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille
comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre
plus chouette, ils échangent.

Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur
le poignet de son fils et demande:
- Où as-tu pris cette montre?

Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le
mafioso lui fout une torgnole et lui crie:
- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!
Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu
rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre
homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras
"Vous en avez encore pour longtemps?"
Gay pride: Un mec rentre dans un bar et commande 6 double vodkas.
Le barman lui demande "Mauvaise journée?".
Le mec lui répond "Oui, je viens de découvrir que mon frère est homo!"
"Pour sûr, mauvaise journée" dit le barman, "Mais avec le temps vous
vous accoutumerez. "
Le lendemain le même homme reviens et commande encore 6 double vodkas.
"Une autre mauvaise journée?" demande le barman.
"Oui" répond le mec, "je viens de découvrir que mon autre frère est
aussi homo."
"Prenez un autre verre, c'est la maison qui l'offre." propose le
barman.
Deux jours plus tard le même mec reviens dans le bar, l'air plus paumé
que dâhabitude, sâassoie et commande 6 double vodkas.
Le barman lui demande "Par tous les dieux, n'y a-t-il personne dans
votre famille pour aimer les femmes?"
"Si", répond le mec "ma femme!"