1) Les deux sont sujets à des mutations fréquentes. 2) Celui qui l'a sait qu'il est en danger et qu'il peut constituer un danger pour son entourage mais il veut vivre comme les autres. 3) Celui qui ne l'a pas dit qu'il faut vraiment être con pour l'avoir et que lui ne l'aura jamais alors qu'il n'en sait rien. 4) De nombreux laboratoires travaillent d'arrache-pied pour l'éradiquer. 5) La bi-thérapie (UNIX/MacOS dans le cas de Win) permet de faire reculer le virus, au moins provisoirement. 6) Les deux sont apparus il y a environ 10 ans. 7) Les deux fragilisent le système immunitaire du sujet contaminé. 8) Les deux se refilent par copier/coller mais on a beau le refiler, on le garde.
Par contre une grande différence :
Ceux qui ont le Sida peuvent l'avoir contracté par relation hérosexuelle, homosexuelle, transfusion, blessure etc. alors que ceux qui ont Windows l'ont tous contracté après s'être fait enculer par Microsoft.
Les Vrais Ingenieurs se considerent comme bien habilles si leur chaussettes sont assorties. Les Vrais Ingenieurs offre un kit de tournevis a leur femme pour leur anniversaire. Les Vrais Ingenieurs ont un vocabulaire non techniques de 800 mots. Les Vrais Ingenieurs reparent leur propre appareil photos, telephones, televisions et boite de vitesses. Les Vrais Ingenieurs disent: "Il fait 25 degres Celsius, 77 degres Fahrenheit and 298 degres Kelvin" et tout ce que tu trouve a dire c'est "Chouette temps n'est-ce pas?" Les Vrais Ingenieurs portent un bage pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois ils attachent une note disant: "Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma propre voiture aujoud'hui" Les Vrais Ingenieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking a leur nom et un bureau avec une fenetre. Les Vrais Ingenieurs connaissent "l'ABC de l'infra-rouge" de A a B. Les Vrais Ingenieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur de le faire. Les attaches-case des Vrais Ingenieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de "La Physique Quantique", et un sandwich au thon entame. Les Vrais Ingenieurs ne trouvent rien d'amusant a ce qui precede !
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Ça se passe à l'armée. Une des jeunes recrues passe devant les médecins militaires et l'on remarque que ce gars est tellement bien monté que ça lui pose de sérieux problèmes: en effet, il a le bout de la bite qui vient se coincer contre son genou dans son pantalon. Après discuté de ce cas exceptionnel entre eux, les médecins militaires décident que la seule solution envisageable est l'opération. Toute l'équipe des médecins et des infirmières se retrouvent au bloc opératoire.
Le premier chirurgien dit: - Je pense que la meilleure chose à faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis. Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre troufion risquerait de devenir impuissant.
Un autre chirurgien dit: - On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire. Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et là non plus, ça ne rendrait pas service au troufion.
Le dernier chirurgien dit alors: - Et si on enlevait un gros morceau à la base? Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important.
À ce moment là, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit: - Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?
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Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit: "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: "- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
Il etait une fois une jeune personne appelee "Le petit chaperon rouge" qui vivait avec sa mere dans une maison en bordure de la foret. Un jour sa mere lui demanda de porter un panier de fruits frais et d'eau minerale a sa mere grand. (non pas par ce que ce soit un travail feminin mais par ce que l'ancetre etait genereuse et contribuait a engendrer un sentiment de communaute). Par ailleurs, sa mere grand n'etait PAS malade, mais au contraire en pleine condition physique et mentale et completement capable de prendre soins d'elle meme comme une semillante troisieme-agiste.
Donc, le petit chaperon rouge s'en fut avec son panier a travers bois. Beaucoup de gens croyaient que la foret etait un endroit interdit et dangereux et n'y mettaient jamais les pieds. Le petit chaperon rouge de toute facon avait suffisamment confiance en sa sexualite naissante pour ne pas se laisser intimider par une imagerie Freudienne aussi evidente...
Sur le chemin de la maison de sa mere-grand, le petit chaperon rouge fut accostee par un loup, qui lui demanda ce que contenait son panier. Elle repondit "un en-cas dietetique pour ma mere grand, qui est tout a fait capable de prendre soin d'elle meme comme une semillante troisieme-agiste".
Le loup dit : "Vous savez ma bonne : ce n'est pas prudent pour une petite fille de traverser ces bois seule...". Le petit chaperon rouge lui repondit : "Je trouve votre remarque sexiste offensante, mais je n'en teindrais pas compte a cause de votre statut traditionnel d'asocial, dont le stress vous a amene a developper votre propre point de vue par ailleurs entierement respectable. Maintenant si vous voulez bien m'excuser, j'ai a faire."
Le petit chaperon rouge continua son chemin sur le sentier. Mais par ce que son statut d'asocial l'avait affranchi de la servitude a la linearite judeo-chretienne, le loup connaissait un raccourci vers la maison de la mere grand. Il entra par effraction dans la maison et mangea la mere grand, un enchainement de circonstances parfaitement respectable pour un carnivore asocial comme lui. Puis sans aucune culpabilite vis a vis des notions d'habillement feminin ou masculin, il enfila la robe de chambre de la mere grand et se coucha.
Le petit chaperon rouge entra dans la maisonnette et dit : "Mere grand, je t'ai apporte des en-cas sans gras ni sodium pour rendre hommage a ton statut de matriarche." Depuis son lit, le loup dit doucement : "Vient plus pres mon enfant pour que je puisse mieux te voir". Le petit chaperon rouge repondit : "Oh, j'oubliais que tu es aussi mal voyante qu'une taupe mere grand, quels grands yeux tu as ..."
"C'est pour mieux te voir mon enfant" "Mere grand comme tu as un grand nez - seulement relativement bien sur, et certainement attirant a sa facon" "C'est pour mieux te sentir mon enfant" "Mere grand, comme tu as de grandes dents"
Le loup repondit : "Je suis parfaitement satisfait de qui je suis et de ce que je suis" et bondit hors du lit. Il attrapa le petit chaperon rouge dans ces griffes avec l'intention de la devorer. Le petit chaperon rouge cria, non pas a la vue des tendances transvestistes du loup mais a cause de l'invasion sauvage de son espace personnel.
Ces cris furent entendus par un technicien de tronconnage de passage (ou ingenieur en combustible sylvicole comme il preferait etre appele). Lors qu'il fit irruption dans la maisonnette, il vit la melee et tenta d'intervenir. Mais comme il brandissait sa hache, le petit chaperon rouge et le loup s'arreterent.
"Qu'est ce que vous voulez faire au juste ?" Lui demande la petit chaperon rouge. L'employe en coupe de bois, cligna des yeux et essaya de repondre, mais aucun mot ne lui vient. "Vous deboulez ici comme un Neandertalien qui laisse son arme penser pour lui" s'exclama t'elle. "Sexiste, Segregationniste, qu'est ce qui vous permet de penser que les femmes et les loups ne peuvent pas regler leurs problemes sans l'aide d'un homme ?"
Lorsqu'elle entendit le discoure passionne du petit chaperon rouge, la mere grand sauta hors de la gueule du loup, saisi la hache du technicien forestier et lui coupa la tete.
Apres cette epreuve, le chaperon rouge, la mere grand et le loup se sentirent rapproche par une communaute de vue. Ils deciderent d'experimenter une communaute alternative basee sur le respect mutuel et la cooperation, et vecurent heureux dans les bois.
D'apres 'Politically Correct Bedtime stories' par James Finn Garner.
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Un type au restaurant avec une superbe blonde: -Tu es très belle, dommage que tu sois si bète...
(Il réflechit deux secondes et se dit "Houps, je l'ai peut etre vexée... J'ai interret a ratraper le coup si je veut caresser l'espoir d'avoir du bon sexe avec elle après la bouffe...) - Heu non... Tu n'es pas bete du tout, la preuve tu aimes bien polémiquer.. - Paul et qui?
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Un homme raconte à son copain: " Je viens d'aller au supermarché et j'ai vu une femme qui n'avez plus de bras ; elle avait un petit carton sur elle marqué: Je ne veux ni d'argent,ni de nourriture" Et le copain réponds:"Mais qu'est ce qu'elle voulait ,alors?" Réponse:"Qu'on lui gratte le dos!"
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Le vieux curé d'un petit village au fin fond de la Corrèze vient de mourir subitement. L'évêché envoie un jeune prêtre pour le remplacer.
À l'approche du village, le jeune curé dans sa Renault 4 a l'oeil attiré par une scène incroyable qui se passe dans un pré jouxtant la route. Dans ce pré, deux hommes sont en train de baiser chacun une brebis frénétiquement! Mais ce n'est pas tout: à quelques pas de ces deux hommes, sous un arbre, un autre est en train de les regarder en se masturbant...
Effaré, le jeune curé poursuit sa route, non sans avoir fait quelques prières et autres signes de croix, et en se promettant de dénoncer cette zoophilie dès son premier sermon.
Le dimanche arrive. Le jeune curé commence son sermon: "Alors que j'arrivais tantôt pour la première fois aux abords de ce village, je fus le témoin d'une scène contre-nature... d'une véritable abomination. En effet, à quelques centaines de mètres d'ici, deux hommes étaient en train de copuler avec des moutons -OUI vous avez bien entendu: des MOUTONS- (j'ose espérer que c'étaient des brebis!)... Et chose encore plus incroyable, un autre homme, témoin de cette scène de fornication était en train de se masturber, comme si cette vision pouvait provoquer une quelconque excitation sexuelle!..."
À ce moment du sermon, une voix masculine rigolarde résonne du fond de l'église: " ça d'vait être l'Mathieu!... l'est bin trop fainéant pour attraper un mouton!"
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- Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens? - M'en parle pas! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'... - Ca ne fait rien... Emménage chez ton beau-père! - Impossible!... Il habite chez sa belle-mére...
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Ca se passe dans un fort recule, en plein milieu du desert, genre vachement isole. Arrive un nouveau regiment. Le colonel leur fait le petit discours d'accueil. "Les boissons alcoolisees, et les cigarettes sont rationnees Le courier est censure Les permissions sont rares etc..." et il finit son discours par "et pour le sexe, vous avez les chameaux a votre disposition."
Inutile de dire le degout des jeunes recrues... Mais le temps passe. Une semaine, deux semaines, un mois, deux mois ... Un jour deux camarades de chambree se mettent d'accord : "Bon ce soir on va dans l'ecurie, on se fait un chameau" Le soir ils faufilent discretement dans l'ecurie et commencent leurs affaires... Et le chameau se met a brailler, a faire un raffut incroyable!!! Il ameute tout le monde, a commencer par la Colonel
- Mais bande de petis cons qu'est-ce que vous faites ? - Bin vous avez dit que pour le sexe on devait faire avec les chameaux... - Mais quels cons ! Je voulais dire de prendre les chameaux pour aller aux putes du village !!!