Le Dieu d'Abraham :: Le rabbin en chef de Jerusalem est en visite au Vatican pour tailler le bout de gras avec le Pape. Il avise un telephone avec croix et dorures et demande a JP pourquoi il est different des autres. "C'est ma ligne directe avec Dieu." reponds monsieur II.

Le rabbin ayant un petit air sceptique, le Pape lui propose d'essayer. Le rabbin decroche, il obtient Dieu et discute avec lui un moment. Il raccroche puis propose de payer l'appel. Le Pape commence par refuser, puis fini par accepter et demande 100 000 lires pour le coup de fil.

Quelques mois plus tard, c'est le Pape qui rend visite au rabbin a la synagogue de Jerusalem et qui remarque un telephone sortant de l'ordinaire. C'est aussi une ligne directe avec Dieu, JPII demande a essayer, cause un quart d'heure et propose egalement de payer la communication.
"Ca fera 1 shekel 50 !
- Pourquoi si peu ? " demande le Pape, etonne.
"Appel local", reponds le rabbin.
Précision:: Que ceux qui ne se sont jamais étonné devant la grande précision des mouettes, passent leur chemin. Car enfin comment expliquer scientifiquement le fait qu'elle soit capables de chier sur les pare-brises de nos bolides sans coup férir ? Prenons une voiture roulant à 130km/h sur une autoroute cotière. Son pare-brise s'étend sur une surface d'environ 1x2m soit 2m carré à peu près. La mouette se déplace dans une direction quelconque par rapport au véhicule. Ce qui signifie qu'en moyenne elle a une vitesse de 0km/h. Pour faciliter notre calcul nous rapporterons la surface du pare-brise à une surface circulaire isotropique d'un diamètre de 1.60m. La distance de 1.60m est parcourue à une vitesse de 130km/h en seulement 4 centièmes de secondes. Ainsi donc pour tapisser notre pare-brise de sa matière fécale, et ce d'une hauteur de 50m, la mouette ne dispose que de 4 centièmes de seconde! Avouons-le la nature est prodigieuse, car à en juger par la couche de fiente qui orne nos pare-brise, c'est bien toute l'espèce, et non pas quelques individus isolés, qui possède cet instinct. A titre de comparaison, l'homme n'est même pas capable de pisser dans une cuvette de WC immobile, sans en mettre à coté. La semaine prochaine, nous étudierons l'étonnant pouvoir de prédictions des vaches qui déposent leurs bouzes aux endroits précis que fouleront nos Nike toutes neuves bien des jours plus tard.
A suivre :: Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le
premier message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée.
Voici le texte du message:

"Oui, ça marche vraiment! Envoyez simplement 5*10^50 atomes
d'hydrogène à chacun des 5 systèmes solaires suivants. Puis ajoutez
votre propre système solaire en haut de la liste, effacez le système
solaire en bas de la liste, et envoyez des copies de ce message à 100
autres systèmes solaires.
Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique,
vous serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître
la puissance de votre civilisation jusqu'à ce l'entropie atteigne son
maximum...
Un homme inverti en vaut deux :: Certains hommes considerent leur femme comme leur bras droit...
Beaucoup d'autre, c'est le contraire...
La femme est un être qui s'habille, babille et se déshabille :: Ma femme , ca fait un mois que je ne lui ai pas dis un mot...
Elle deteste qu'on l'interrompe!
Plan de carrière:: J'hésite...
J'ai longtemps travaillé à Limoges.
Puis j'ai été limogé.
Alors j'ai trouvé un travail à Vire.
Puis j'ai été viré.
Maintenant, on me propose un boulot à Castres.
J'hésite...
Des brunes, des blondes, des rousses :: Quelles sont les differences entre une femme et une biere ?

Réponse:

01- Une biere froide est une bonne biere
02- On arrive toujours a faire mousser une biere
03- Une biere est toujours prete et humide
04- Une biere n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bieres en meme temps sans complications
06- Une biere n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une biere pour se soulager
08- Une biere, ca se commande
09- En soiree, on peut toujours se taper une biere
10- Une biere ne parle pas
11- Une biere reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une biere, on peut recuperer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La biere ne donne que PARFOIS mal a la tete
15- On peut rester actif apres s'etre tape une bonne biere
16- Meme la biere belge n'est pas stupide
17- Une biere est non violente
18- Une biere n'est jamais complexee
19- On voit toujours facilement a l'interieur d'une biere
20- Une biere ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une biere blonde n'est jamais fausse
22- Une biere est toujours consentante
23- Une biere ne porte pas de collants
24- Une biere est parfois legere
25- Une biere rousse ne pue pas en ete
26- Pas de probleme de langue avec les bieres etrangeres
27- Avec une biere, pas de belle mere
28- Meme bourre on choisit sa biere
29- On n'a pas a ramener sa biere au resto, il y en a deja
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une biere
31- Une biere n'oublie jamais la pilule
32- Une biere n'est jamais de mauvais poil
33- Une biere ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bieres et copains font bon menage
35- La biere ne pretend pas etre intelligente
36- Une biere n'a pas de grand frere
37- On peut prendre en public une biere sur la table
38- Deux doigts suffisent pour un pack de six
39- Une biere ne passe pas son temps au telephone
40- Une biere ne vous mord jamais ou que ce soit
41- N'importe quelle biere peut poser dans un magazine
42- Une biere ne vous fera jamais porter des cornes
43- On peut decapsuler une biere sans tacher les draps
44- A 95 ans on peut toujours se taper une biere
45- Poser un lapin a une biere n'est pas dangeureux
46- On peut se taper une tres bonne biere pour moins de 50 balles
47- Une biere a toujours moins de 25 ans
48- Une biere se prete a toutes les fantaisies
49- Une biere ne se peinturlure pas pour essayer d'etre attrayante
50- On n'a pas besoin d'eteindre la lumiere pour consommer une biere
51- Une biere ne vous empeche pas de dormir
52- Une biere n'est pas allergique au foot
53- Une biere ne court pas les Jacky en BM
54- Une biere ne prend jamais toutes les couvertures
55- Une biere ne prend jamais de petit-dej au lit
56- Une biere a toujours du gout
57- Une biere ne demande jamais de petits supplements
58- Une biere est toujours la bienvenue
59- Les bieres ne sont pas toutes les memes
60- On peut partager une biere entre copains
61- Une biere ne ronfle pas
62- Meme pour son enterrement on a droit a une derniere biere
63- Une biere n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
64- Si une biere vous prend la tete, ce n'est jamais pour tres longtemps
65- Une biere ne revient pas forcement cher
66- Une biere ne cree pas de probleme
67- Finalement une biere ne fera pas la tete en lisant cela.
Elles ont ça dans le sang :: Une secrétaire blonde dit à sa copine :

- Oh Valérie ! Tu saignes du nez !
- Et merde, quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre !
l'eden:: Un homme arrive au paradis.
Saint Pierre le reçoit et lui fait faire le tour du propriétaire.
L'homme surpris découvre que le paradis est immense, avec des petits nuages
en soies un peu partout.
Au détour d'un de ces nuages il aperçoit une superbe blonde en tenue legère.
Il dit à Saint Pierre "Oserais je vous demander si on a le droit de faire
des choses avec les femmes ici ?"
et Saint Pierre lui répond "mais bien sur, d'ailleurs elles n'on pas le
droit de refuser, allez y, trouvez vous un nuage et emmener la derrière".
L'homme s'execute et revient deux heures après.
Au détour d'un autre nuage il aperçoit une brune pulpeuse et rebelotte.
Il continu ensuite sa ballade avec Saint Pierre et aperçoit une belle rousse
allèchante.
Le voila reparti derrière un nuage.
En revenant il demande à Saint Pierre "et pour les toilettes, comment ça
marche ici?".
Saint Pierre " Et bien c'est pareil, vous allez derrière un nuage et vous
faites vos besoins,
si vous avez besoin de papier vous n'avez qu'a déchirer un morceau du
nuage".
L'homme se rend derrière le nuage et commence à faire sa grosse commission.
Lorsqu'il a fin il déchire un bout du nuage et la il se prend une grande
baffe en pleine gueule.
Surpris il se reveille et aperçoit sa femme en train de lui hurler "Que tu
me fasse l'amour dans le placard 3 fois dans la nuit, je suis d'accord, que
tu aille chier dans le même placard, je ne dit rien parce que tu m'as
comblée mais que tu déchire ma chemise de nuit en soie pour te torcher le
cul là je ne suis plus d'accord".
Meilleur voeu :: Un homme sauve un génie d'une mort certaine (et on se fout de savoir
comment).
Pour le remercier celui ci lui donne la possibilité de faire trois voeux.
Il lui explique cependant la limite de ses voeux :
Un voeux une fois prononcer n'est pas annulable et le génie est tenue de
l'exaucer par n'importe quel moyen.
Les voeux ne peuvent porter que sur la transformation d'un objet en un
autre.

Alors l'homme un peu sceptique s'exclame "et bien je voudrais avoir la
ferrari dernier cri et avec toutes les options à la place de ma citroen.
Le génie s'execute et transforme la citroen en ferrari (ce qui est
impossible).
L'homme n'en croit pas ses yeux et devient complètement excité. Il demande
au génie de l'attendre dix minutes.
Il cours à sa banque, demande à retirer l'argent de tout ses comptes et le
tout en un maximum de pièces de monnaies de 5 10 et 20 centimes.
Il retourne voir le génie, deballe toutes ses pièces de monnaies et lui dit
"change moi chacunes de ces pièces en pièces d'or".
Le génie s'exécute à nouveau et voici notre homme très riche qui s'exclame :
"maintenant que je suis riche et que j'ai une belle ferrari je vais me taper
plein de filles et en plus de connues. Pour commencer je veux passer
quelques heures entre les cuisses de Cindy Crawford".
Et voilà comment notre pauvre homme s'est retrouvé transformé en tampax dans
la salle de bains de Cyndy Crawford.
Son portrait tout craché :: Un principal de collège en avait marre de voir que les miroirs des
toilettes des filles étaient sans cesse souillés de traces laissées par
des bouches recouvertes de rouge à lèvre.

Un jour il fait convoquer dans les toilettes toutes les filles qui se
maquillaient.
Il avait amené avec lui le petit vieux qui s'occupait de l'entretien des
locaux.
- Je voudrais que vous voyiez quel mal vous donnez à cet homme obligé de
passer derrière vous pour tout nettoyer... Allez-y, monsieur.
Alors le vieux prend une longue inspiration et projette un énorme
glaviot vert sur la glace, l'étale et l'essuie, le miroir en ressort
impeccable.
Depuis ce jour, les trace de rouge à lèvre c'est terminé !
Il faut faire front :: La scène se passe à Vitrolles.
Un piéton Arabe vient d'être renversé par une voiture (sur un passage piétons).
Un policier municipal interroge le conducteur:

- Alors, à quelle vitesse il courrait quand il vous a percuté?
Doux Jesus :: C'est l'histoire de Mr Dugomeux, boucher de profession qui arrive au
paradis. (il s'était sans doute tranché quelque chose)
Il arrive devant Saint Pierre avec un saucisson dans ma poche.
Saint Pierre lui demande ce que c'est. Mr Dugomeux lui répond que c'est un
saucisson.
Intrigué, et ne comprenant toujours pas, saint Pierre va voir Jésus.
- Dis-voir Jésus, tu sais ce que c'est toi ?
- Ha non, je ne sais pas, je n'en n'ai jamais vu.
Jésus va voir Marie.
- Dis maman, regardes un peu, y a un Monsieur à l'entrée qui avait ça dans
sa poche, tu sais ce que c'est toi ?
- Ecoute mon chéri, oui, ça me dit bien quelque chose, y'aurait pas les
ficelles, ça ressemblerait bien au saint esprit....
Ni d'Eve ni d'Adam :: ELEMENT : Femme
SYMBOLE : Fn
MASSE ATOMIQUE : poids moyen = 59kg. Peut varier de 40 a 250 selon
l'age.
DECOUVREUR : Adam

PROPRIETES PHYSIQUES
a) surface generalement recouverte d'une couche coloree
b) point d'ebullition tres bas, surtout au printemps
c) peut refroidir tres tres vite
d) fond facilement quand elle est bien traitee
e) devient amer quand elle est mal traitee
f) plusieurs varietes existent, du metal vierge a la raclure
g) emission de sons en cas de pressions a certains endroits
strategiques
h) processus de sublimation tres difficile a mettre en oeuvre
i) barycentre (point G) parfois inexistant

PROPRIETES CHIMIQUES
a) tres grande affinite avec l'or, l'argent, le platine et les
pierres precieuses
b) absorbe facilement de grandes quantites de substances hors de
prix
c) peut exploser subitement sans avertissement prealable et sans
raison connue
d) insoluble dans les liquides mais l'activite est fortement
augmentee par une solution saturee en alcool
e) plus puissant agent connu dans les processus
d'argento-reduction

USAGES COURANTS
a) tres ornementale, surtout dans un coupe sport
b) peut etre tres relaxante par moment
c) peut apporter une aide determinante pour beurrer les tartines
du bon cote...

TESTS
a) les specimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont
decouverts au naturel
b) tourne au vert en face d'un plus beau specimen

DANGERS
a) fatale, sauf entre des mains experimentees
b) il est illegal d'en posseder plus d'une...
Fais moi signe :: c'est un juif, ou un arabe ou une blonde ( rayez les mentions inutiles )
qui voit un chrétien faire le signe de la croix. Il lui demande :
- oh dis donc, pourquoi tu fais ce signe là hein ??
le chrétien lui répond :
- c'est tout simplement parceque Jésus est mort sur la croix, donc on
fait ce signe là
et l'autre lui répond :
- oh ben dis donc, heureusement qu'il n'est pas mort empalé ....
30 millions d'amies :: Femme : animal qui vit généralement dans le voisinage de l'homme, et
possède une prédisposition ridimentaire à la domestication. Plusieurs
zoologistes anciens lui attribuent une certaine docilité atrophiée,
vestiges d'une existence jadis fort retirée ; mais les naturalistes de
la période post-féministe, n'ayant pas connu cette époque de retraite,
lui rfusent cette vertu, et déclarent qu'elle se présente aujourd'hui
telle qu'elle était à l'aube de la création. Cette espèce est la plus
largment répandue de toutes les bêtes de proie: elle infeste toutes les
parties habitables du globe, depuis les montagnes embaumées du Groënland
jusqu'aux vertueux rivages de l'Inde. La femme appartient à l'espèce des
chats. Elle a des mouvements gracieux et souples, comme on peut le
remarquer particulièrement dans la varité américaine (felis pugnans);
elle est omnivore, et on peut lui enseigner à se taire.
(Ambrose Bierce, Dictionnaire du Diable)
et sexistes avec ça :: Une vieille femme à qui l'on demandait pourquoi elle ne s'était jamais
mariée, répondit: "J'ai eu un chien qui grondait et ronchonnait, un
perroquet qui jurait, une cheminée qui fumait et un chat qui passait la
nuit dehors. Pourquoi aurais-je eu besoin d'un mari?"
Des exemples frappants :: Q: A quoi reconnait-on une jolie nana?

R1: C'est quand ta femme te dis: "t'arrête de la mater celle-là ou je t'en
colle une"
R2: C'est quand ta femme te dis: "mais qu'est ce qu'elle a de plus que moi?"
R3: C'est quand ta femme t'en a collé une sans prévenir...
Elle a trouvé son maître :: Un client se pointe chez son avocat. La secrétaire lui demande :
- C'est pour le maître?
- Non, c'est juste pour le voir.
L'exorciste de Francfort :: Les controleurs aeriens de l'aeroport de Frankfort sont reputes pour etre facilement irritables. Ils attendent de vous, non seulement que vous connaissiez votre emplacement de parking, mais aussi la facon d'y parvenir sans qu'ils aient a vous assister. C'est donc avec beaucoup d'amusement que l'equipage d'un vol United Airlines a ecoute puis relate la conversation suivante entre le controle au sol de Frankfort et un vol British Airways 747 (indicatif radio Speedbird 206) qui venait tout juste d'atterrir:

Speedbird 206: "Good morning Frankfort, Speedbird 206 clear of the active."

Controle au sol: "Guten morgen, taxi to your gate."

Le British Airways 747 s'amene sur le taxiway principal et s'arrete.

Controle au sol: "Speedbird, vous ne savez pas ou vous devez aller?"

Speedbird 206: "Attendez controle au sol, je suis en train de chercher ma porte."

Controle au sol (avec des signes d'un impatience toute germanique): "Speedbird 206, n'etes-vous jamais venu en avion a Frankfort auparavant?"

Speedbird 206 (froidement): "Si, je suis deja passe en 44, mais je ne me suis pas arrete".
Le pistonné :: Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, Âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Dégraissage :: 2 lions s'échappent du zoo. Chacun part de son côté.
Au bout d'une semaine, ils se retrouvent.
Il y en a un tout maigre, l'autre tout gros.
Le gros demande au maigre :
- qu'est-ce qui t'arrive ?
- ben, je suis traqué, je me cache, chaque fois que je sors pour croquer un
gamin, tout le monde me cours après, j'ai faim, je n'en peux plus, mais toi,
comment fais-tu pour être si gros ?
- moi, je suis à La Défense (quartier d'affaires parisien), tous les jours
je mange un directeur, personne n'a encore rien remarqué...
Nuts :: L'action se passe dans la foret, une jeune femme ,dont le narrateur n'a pas retenu la couleur de cheveux, se promène gaiement... Le vent coquin fait de temps en temps voleter sa jupe légère aux attirantes transparences, quand, tout à coup, elle se rend compte qu'elle est suivie. En effet, un petit rongeur tout de roux vêtu et muni d'un appendice caudal démesuré pour sa taille, emprunte pas à pas le chemin de la damoiselle. Celle ci commence fortement à s'inquiter quand l'animal, suit fidelement tous ses tours et détours. Elle s'affole finalement et se met à courir, ne prètant pas attention à la bretelle tombante de sa robe qui dévoile ainsi sa blanche épaule. Elle se retourne tout en courant et voit que son poursuivant coure aussi. Mais là, elle trébuche et tombe a terre dans la mousse. Sa robe flottante dévoilant ses jambes d'albâtre...
Elle est ratrappée et demande "Mais pourquoi donc me poursuis tu ?"
Et l'écureuil répond : "Oh, vous avez de si jolis yeux noisettes"
Le corps du délit :: Quelle est la différence entre un homme qui vient de tirer un coup et un mec
qui vient de tuer quelqu'un

Aucune, ils ne savent pas quoi faire du corps.