L'evolution d'un programmeur:: Terminale :
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

DUT 1ère année :
program HELLO(input, output)
begin
writeln('HELLO WORLD')
end.

DUT 2ème année :
(defun HELLO
(print
(cons HELLO (list 'WORLD))))

Fraîchement sorti de l'école :
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"HELLO ", "WORLD"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}

Professionnel très expérimenté :
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "HELLO WORLD";
cout << str << endl;
return(0);
}

Administrateur Système :
#include <stdio.h>
main()
{
char *tmp;
int i=0;
/* on y va bourin */
tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="HELLO WORLD"[i++]);
/* Ooopps y'a une infusion ! */
i=(int)tmp[8];
tmp[8]=tmp[9];
tmp[9]=(char)i;
printf("%s\n",tmp);
}

Apprenti Hacker :
#!/usr/local/bin/perl
$msg="HELLO, WORLD.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg:$!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;

Hacker expérimenté :
#include <stdio.h>
#define S "HELLO, WORLD\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

Hacker très expérimenté :
% cc -o a.out ~/src/misc/bv/bv.c
% a.out

Gourou des Hackers :
% cat
HELLO, WORLD.
^D

Directeur junior :
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Directeur :
mail -s "HELLO, WORLD." bob@b12
Henri, pourrais-tu m'écrire un programme qui écrit "HELLO, WORLD." À l'écran?
J'en ai besoin pour demain.
^D

Directeur sénior :
% zmail Jean
J'ai besoin d'un programme "HELLO, WORLD." Pour cette après-midi.

Président Directeur Général :
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

Et le programmeur suisse qui y va lentement:
A$ = "Hello World"
For I% = 1 to len(A$)
Print Mid$(A$,I%,1);
Delay 500 ms
Next I%
Print
End

À la retraite :
PRINT "bye bye, world"
Recommendations for Sex :: At 20-30 Try daily
At 30-40 Try weekly
At 40-50 Try weakly
At 50-60 Try oysters
At 60-70 Try anything
70 years and over Try to remember

Don't try ! ...Do it !

I prefer the french one:
Matin, Midi, Soir.
Mardi, Mercredi, Samedi.
Mars, Mai, Septembre.
et
Mes Meilleurs Souvenirs.
Air Transe :: Dans un avion qui viens de decoller, une hotessse dit a une autres :
- va voir en queue si il y a de nouvelles tetes, moi, je vais faire l'inverse.
A raconter sur un bateau:: Quel animal est déconseillé pour les diabétiques et assouvit mieux ses instints criminels avec de l'huile, plutôt qu'avec de l'eau ?

le lapin ! .....ça sucre et le lapin..tueur à l'huile c'est plus difficile ... !
Ya oune Noce :: Une ancienne prostituée parvenue à la ménopause, décide de refaire sa vie. Elle
a connu tellement de pervers que pour changer, elle aimerait bien trouver un
homme de son âge, mais vierge. Elle fait donc toutes les petites annonces sur
Internet, et finit par trouver un programmeur australien de 51 ans, totalement
vierge. Le soir de leurs noces, alors qu'elle sortait de la salle de bain dans
son déshabillé de satin, elle s'aperçoit que son mari a empilé dans un coin
tout ce qui pouvait se trouver dans la chambre, y compris la literie.
- Ben qu'est-ce que tu fais, lui demande-t-elle.
- On va baiser, non ?
- Oui... mais tu n'as jamais été avec une femme ?!
- Non, mais si c'est comme avec un kangourou, on va avoir besoin de
toute la place !
Les bons comptes ... :: Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche son nouveau
comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques
semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche
La marseillaise incrédible :: Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé (prononcez bien sur TOOOni et DOOUUmai)
discutent devant leur quatorzième fly.
"Alors Tony, quest t'yas fait ce ouiquende?"
"Je suis allé à Montredon pêcher comme de longue le samedi."
"Ah, ouais, et ça à pite ?"
"Putain, pas qu'un peu. J'ai pris une voilà de sardine, comme ça !!" La Tony,
il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine. "Et encore,
j'ai pas les bras assez longs !"
"Tony, tu pars en couilles ou quoi, la ! Ça existe pas des sardines comme ça.
Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!"
"Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens
jamais aux collègues !!"
Jusqu'au dix-huitième jaune, un silence de mort s'instaure entre les deux
hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
"Et toi Doumé, quest t'yas branlé ce week-end ??"
Léger blanc, puis Doume condescend à répondre.
"J'ai chassé, à la Treille."
"Ah ouais et quest t'yas pris ?"
"Rien putain, ça a pas marché, yavait niiibe dans la colline !"
"Arrête-toi Doume, un flingueur comme toi, t'yas rien chopé !! Tu me prends
pour un con ou quoi !!"
"Non, je te dis qu'yavait nibe !!! J'étais noir ce jour-là !!!"
"Doume, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! J'te
crois pas !!!!!"
La, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
"Bon Tony, OK, y m'est arrivé un engambi incroyable. Je te raconte, mais y faut
que t'yen parles à dégun. T'yentends!! Dégun y doit savoir ce que je vais te
dire !!"
Tony un peu impressionné, laisse choir, doucement :
"OK, Doumé, OK. Pas de blèmes, je moufterai rien."
"Bon, OK alors. Voilà, samedi, j'étais dans la pinede avec ma 22 depuis 10
minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je
dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Putain, tu le crois ou non,
c'était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux
yeux. Tu me connais, je rate rien..."
"Non ??!! Putain, t'yas niqué la vache à Monsieur Jean !!!! Et qu'estya fait
alors !!!"
"Eh, questu voulais faire. Je suis retourné a la GTI prendre la pelle militaire
pliante et j'ai creusé."
"Ah ouais ? Et après ?"
"Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je
vois ?"
"Putain, non, dis-moi !!!!"
"Monsieur Jean..."
"Non !!!"
"Et ouais, il arrivait doucement en marchant."
"Putain et alors, qu'estya fait !!"
" Questu voulais faire. J'avais la 22 chargée, j'y en mis 2, une dans chaque
oeil..."
"Nooooooon !!! Arrete !! T'yas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là
??!!"
"Putain, mais questu voulais que je fasse, c'était lui ou moi.."
"Et alors, après, questya fait!!!"
"Après? Après, j'ai trainé Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un
straou plus gros."
"Putain !!... Et alors??!!"
"Alors ? Alors y me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et
devine qui je vois au bout du chemin ?"
"Putain je sais pas, moi, dis-moi !!!!!!"
"Madame Jean qui arrivait tranquille..."
"NON !!!! Et alors, questya fait ??!! T'yas quand meme pas killé madame Jean
!!! Pas madame Jean !!!"
"Ah ben la j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RETRECIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT
JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Circulez...:: Différence entre un commissariat et une clinique gynécologique

Dans un commissariat, les cons sont autour du poële, tandis que dans une
clinique gynécologique....
ILs sont tous deux à la SNCF et pourtant.. :: quelle difference entre un ENA RQUE et UN TRAIN

reponse: quand le train deraille il s arrete ...
Elles ne pensent qu'à ça.... :: Qu'est ce qu'une femme qui sort de sa cuisine?

UNE QU'A SA LAISSE TROP LONGUE!!
C'est tout net ... :: C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans
les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait
naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de
la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte. Et
effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se
nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son
île. Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait
suffisamment près pour lui faire signe.

Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui
s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de
sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais
vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne
sur la plage. Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle
lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a
fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance
d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage,
j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite
maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île. Et
les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la
petite crique où la jeune femme avait trouvé demeure. Ils rentrent dans un très
joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec
goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail
leurs 4 mois passés sur l'île. Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue
de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui
traînait là. Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du
cabanon. La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je
vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la
fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir
lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la
chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son
oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté,
enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire
envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque
chose...
Et là l'ingénieur la coupe :
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...
L'eternel féminin :: Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe feminin :

1. Personne a part leur createur n'est capable de comprendre leur logique
interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immediatement memorisee pour des
references ulterieures.
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est
incomprehensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu
ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le
dire."
5. Des que vous vous etes engage financierement pour l'un d 'entre eux, vous
vous retrouvez en train de claquer la moitie de votre paye a lui acheter des
accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer regulierement.
Neanmoins, les ordinateurs ont un enorme avantage sur les femmes : il y a un bouton
"Marche/arret"."
Il met le doigt ou cela fait mal :: Une femme consulte un médecin.
- Docteur c'est terrible, j'ai mal partout !
- Comment ça, mal partout, montrez-moi !
- Regardez, partout où je touche, j'ai mal : j'appuye sur mon genou, j'ai mal,
j'appuye sur mon sein, j'ai mal, sur ma tête aussi etc. !
- Vous êtes une blonde naturelle ?
- Oui... pourquoi ?
- Je crois que vous avez un doigt cassé !
Séminaire de formation pour les femmes: Nouvelle session
Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience
surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les
jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec
vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une
poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez
besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le
match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents
pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien.
Nous les faaaaammes .... :: C'est un transexuel de retour de son operation aux states qui rencontre ses
copin(e)s :

- Alors, ça s'est bien passé ?
- Super ! On m'a coupé la zigounette, je n'ai rien senti.
- C'est chouette !
- Ensuite, le toubib m'a fait une belle petite foufounette; adorable ! Non, ce
m'a qui fait mal, c'est l'operation de la tete.
- La tete ?
- Oui, quand on m'a fait la reduction du cerveau !!!!
Insup..portable :: Quel est la différence entre un téléphone mobile et un tampax ?

le tampax, c'est pas pour les trous du cul.
Instant Karma :: Deux amoureux passionnés de spiritisme et de réincarnation décident que si l'un
des deux meurent, l'autre essaiera de le contacter dans l'autre moonde.
15 jours plus tard, le jeune homme meurt dans un accident de voiture.

Cynthia, sa petite amie essaye de le contacter un mois plus tard.

"Patrick, Patrick c'est Cynthia. M'entends-tu?"
Une voix caverneuse lui repond "oui Cynthia je t'entends"
"Patrick que fais tu de tes journees?"
"Et bien je me leve a 9h, je fais l'amour. Je mange a 12h puis je fais encore
l'amour jusque 17h puis je mange et je me couche."
"C'est donc comme cela le paradis"
"Je suis pas au paradis, je suis lapin reproducteur dans un laboratoire!!"